Crecer

Ella sostiene por primera vez, por voluntad propia, su pequeña sonaja y la lleva a su boca, algo que le había estado frustrando en pasados días debido a que no lo lograba. Yo muero un poco: Mi bebé está creciendo...

Mamá B

Y en mis entrañas comenzó a latir su corazón, literalmente, después de desearle durante años y haber renunciado a ello porque la elección de mis compañerxs nunca propició el evento, porque incluso creí mi interior desfavorable...

Después de muchos años de añoranza fallida me sumergí en un luto necesario: soñar insistentemente en algo que no sucedería era desgastante, así pues con dolor y resignación a cuenta gotas acepté que no podría ser madre.

Me ha sido difícil explicar cuán sorpresivo fue entonces mi embarazo y cuán mágica me resulta Trei: parece ser de otra dimensión y haber sido enviada tras revisar (por seres superiores) mi deseo incontenible de ser madre. Con todo ha sido difícil creérmela, porque en el luto ya había aceptado mi incapacidad para un embarazo y Julieta también se creía estéril, todo lo indicaba... 

Ahora estoy llena de extrañeza, miedo a perder o despertar, miedo a no darle lo que había planeado darle a un hije, miedo a que se me caiga o lastimarle, a ser insuficiente, a no estar eligiendo para ella lo que le es más conveniente. Pienso que todo este miedo se debe a que ya me había resignado y todos los planes que ya había desechado se han borrado completamente de mí, aunque sinceramente pienso a veces que estoy sacando estos miedos para evitar caer en el cliché este del que dicen que “nadie te enseña a ser padre”.

Ergo, aquí estoy, un poco perdida, con poca idea de si las cosas que hasta ahora he hecho son las mejores. Soy mamá B 

Quiero aprender

Quiero aprender a amarme como tu me amas
para verme con la mirada con la que tú me miras,
para poder aceptar que merezco lo que tú dices que yo merezco
para poder defenderme tal como tú me defiendes.


23 de noviembre 2015

Antes y después

Hay un antes y después de ti, porque en efecto después de ti nada volvió a ser igual:

*Ya no pude callarme, porque dolía. Mis palabras debían servir para algo si iban a ser pronunciadas, e iban a serlo.
*Ya no pude dejar de aprender, aunque lo intente. La puerta que abriste y por la que entraban los cuestionamientos fue demasiado grande, no pude cerrarla cuando quise y ahora que puedo cerrarla ya no quiero.
*Ya no pude bajar la cabeza, aunque a veces, por reflejo lo he hecho. Los recuerdos de nuestras vivencias son ahora lecciones: jamás podré volver a ceder a un chantaje, jamás podré volverme a sentir culpable por quien soy "en pareja"

23/ abril / 2016

...

Renuncie a la palabra escrita porque pensé que la oral era más pronta y precisa: en su momento, hubo quienes me juzgaron molesta, presuntuosa, exhibicionista, aleccionadora, invasora... lo creí y deje de escribir. 

Pensé entonces que expresándome oralmente al menos la gente me diría mis fallas notando que ninguna de aquellas intenciones era cierta en mi: era más fácil que la gente me viera, me escuchara con más exactitud a lo que quiero decir si escuchaba mi tono de voz o miraba mi expresión y que mirándome realmente dialogara conmigo...

Sé que con el transcurso de los años he sido yo quien les ha dado a nuevas personas la palabra exacta con la cuál herirme, ahora se frenarme y he adquirido nuevas herramientas... 

¿Pero qué hacer cuando me encuentro estos adjetivos en este territorio donde llegué en carácter de refugiada...? ¿es acaso que lo que toca es guardar silencio? ¿se desecha a las personas que te gritan esto constantemente aún si son importantes? ¿o me levanto, me sacudo y hablo a pesar de las heridas y a pesar de lo que mis palabras puedan provocar?

Me voy de ti... porque he olvidado que tenia alas... porque he olvidado que tengo sonrisa (en serio la tengo?) Me voy de ti porque ya no resisto este sabor agrio de seguir compitiendo contigo a pesar de los años... (Chingaos y por donde salgo?)

Miedo

 Y después de superar el miedo de estar solo, el miedo más grande que hay que enfrentar es el miedo de estar acompañado... 

18 de octubre 2015, publicación original de Facebook.

Esta entrada la estoy posteando en Blogger el día 5 de abril del 2023, COMO PARTE  de hacer una línea temporal de mi vida CON DISOCIACIÓN EXPLICADA.

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Me perdí después de mi última muerte "metaforica" en la que busqué terminar mi "codependencia" con Juan.

En julio de 2015, mediante mis métodos más pesados de disociación "pasé página" matando a Juan en "mi mente": fabriqué recuerdos falsos para provocarle a mi sistema nervioso todas las reacciones de que él había muerto en E.U.

Lo logré... y con ello una depresión marca diablo que mi cerebro decidió resolver matandome a mí tambien semanas más tarde en sueños... 

Fue liberador.

Para agosto de 2015 había comenzado "mi nueva vida"... Vacía. 

Pocos "recuerdos" me quedaban ya de "quien era yo" si es que algún día lo supe. 

Meses más tarde verifique que mi disociación había sido demasiado por esta ocasión: comencé a hablarle a otros de Juan como si  realmente hubiera muerto, me alarmé y quise regresar el tiempo, lo que había hecho... ¿lo podría deshacer? 

Era demasiado tarde.

Mi cerebro no quiso dar marcha atrás y a Juan esta vez en verdad lo había ofendido. Intenté seguir hablando de él, engancharme a él de algún modo pero era verdad: esta vez había perdido la boya, nadé muy mar adentro y me perdí.

Y ahí, pérdida y vacía encontré a Julieta... 

Era la primera vez en que ambas encontrábamos compañía verdadera.

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Narrando: Búsqueda (Indra)